POURQUOI J’AI TOUJOURS BESOIN DE l’AUTRE ?
On va parler ici de dépendance affective, on peut la définir comme une “addiction à l’amour de l’autre”. Elle se traduit le plus généralement par cette recherche continuelle et permanente de l’amour de l’autre. Il y a toujours ce besoin insatiable du lien affectif. Cela peut malheureusement générer beaucoup de stress et d’anxiété au quotidien. Avec le temps, cela peut finir par rendre la relation toxique et anxiogène. Pourquoi tout détruire pour ensuite rechercher à nouveau un autre partenaire ? …
La personne qui souffre de dépendance affective à un besoin profond d’être aimé(e) de l’autre. Elle vit constamment dans cette angoisse de ne plus être aimé(e) et d’être quitté(e). Elle va avoir donc tendance à avoir un comportement excessif vis à vis de l’autre en cherchant à vouloir garder une emprise et le contrôle dans la relation. Il y a aussi ce besoin d’avoir l’attention de l’autre car elle ne peut pas se débrouiller seu(e). Si elle n’a pas satisfaction à ses demandes, elle va commencer à douter de la relation. Alors, elle va se mettre à le/la surveiller afin de trouver quelque chose qui pourrait justifier ses doutes. Mais en même temps paradoxalement, elle va aussi vouloir tout donner à l’autre en répondant autant que possible à ses attentes. En effet, elle est toujours dans cette ambivalence constant et cet ascenseur émotionnel. Pourquoi ressentir autant d’insécurité ? Pourquoi cette peur que l’autre s’en aille ? Pourquoi avoir ce sentiment de ne pas être celle / celui qu’il lui faut? Pourquoi être jalous(e) de cette ami(e) ou collègue qui lui parle? Pourquoi avoir ce besoin de vouloir tout détruire? Pourquoi avoir besoin de le/ la tester continuellement? …
Toutes ces prises de têtes et ses conflits finissent par ternir la relation. Au final, la séparation va venir conforter la personne dans ses croyances. Aussitôt confronté(e) à la solitude, elle se remet à la recherche d’un(e) nouvelle/nouveau partenaire. Une boucle sans fin va se mettre en route.
Pourquoi cette dépendance ?
Pourquoi nous cherchons à combler ce vide d’amour à tout prix ?
Sûrement à cause de nos parents qui n’ont pas pu remplir notre réservoir d’amour en tant qu’enfant et nos blessures d’égo (abandon, trahison, humiliations,….) de nos expériences de vie.
Dans tous les cas, tout est lié à notre enfance car le développement émotionnel va se construire sur cette période. Plus cette nourriture affective est stable et plus on devient un adulte équilibré.Tout va donc dépendre du point de départ de notre histoire.
Voici quelques questions qui peuvent vous amener à quelques pistes de réflexion :
Est-ce que vous avez subi de la maltraitance physique et/ou verbale durant votre enfance ?
Est-ce que vous avez dû grandir trop vite parce qu’ils ne pouvaient pas s’occuper de vous pour divers raisons ? Est-ce que vous avez dû remplacer l’un des deux ou les deux parents étant enfant ?
Est-ce que durant votre enfance, vous aviez eu dû mal à comprendre le comportement de vos parents qui n’exprimaient jamais leurs émotions envers vous ?
Est-ce qu’ils étaient disponible lorsque vous en aviez besoin? Est-ce qu’ils avaient tendance à vous surprotéger ?….
(liste non exhaustives )
Mon but est de vous faire prendre conscience que si cette sécurité en tant qu’enfant n’a pas été présent. Vous allez avoir du mal en tant qu’adulte à faire des choses par vous-même tout en ayant en confiance en vous. Ce lien d’attachement à vos parents est très important car c’est le pilier qui va vous permettre de construire la base solide pour aller vers l’inconnu tout en vous adaptant au stress.
Si la relation avec vos parents a été plutôt dysfonctionnelle alors vous aurez ce schéma penser dans lequel vous n’êtes pas capable de faire des choses pour vous-même et par vous-même.Toutes ces pensées parasites vont venir créer un état de stress constant. Vous serez continuellement en état d’alerte avec cette peur de perdre ce dont vous avez besoin. Vous allez vivre avec ce vide intérieur que vous allez chercher à combler par l’amour de l’autre.
Tout n’est pas cloisonné, on peut s’en sortir!😊
Comment en sortir cette sphère infernale?
Vivre dans la peur d’être quitter, ça ne fera qu’alimenter continuellement votre sentiment d’insécurité. De toute façon dans la vie chaque chose a un début et une fin. Le plus important c’est de profiter du temps que la relation durera. La souffrance fait partie du jeu de la vie, ce qui nous pousse justement à profiter de l’instant présent d’être ensemble.
Si votre état de dépendance affective est devenue toxique pour vous au point de vous empêcher de vivre votre vie. Je vous conseille d’aller voir un(e) psychiatre, un(e) psychologue ou un(e) spécialiste pour faire une thérapie cognitive et comportementale. Cela va vous prendre du temps . Soyez patient(e) avec vous-même.
Vous pouvez aussi faire des exercices de relaxation afin de faire le vide dans votre tête. Il existe un bon nombre de vidéos sur Youtube. Vous avez également des disciplines complémentaires qui peuvent vous aider comme par ex. la sophrologie, l’hypnothérapie, la kinésiologie …
En effet, avec un accompagnement en kinésiologie, vous allez vous reconnecter à votre corps (vos ressentis), à vos émotions, et à votre enfant intérieur via divers disciplines comme l’EFT, l’EMDR ou l’hypnose …(tout va dépendre de votre praticien). Au fil des séances, vous allez à nouveau reprendre confiance en vous. Vous allez vous sentir plus détacher des personnes de votre entourage et vous allez pourvoir mettre des limites.
J’espère que cette article de blog, vous aura plu et qu’il vous aura éventuellement donner quelques pistes de réflexions.
Si cet article peut être utile à quelqu’un, merci de le partager.
Portez-vous bien. À bientôt.
“Revenir à soi, se libérer, s’émanciper.”
Rédigée par VERT LE MIEUX©FELICITE Yseult, kinésiologue certifiée pour humains et animaux sur Bordeaux Mérignac.
Pour obtenir plus d'informations détaillées sur mes services ou pour poser des questions, n'hésitez pas à me contacter directement au numéro suivant : 07 80 08 15 75. Je serai ravi de vous aider.🙂
